Alemania, cuna de grandes inventos, como los rayos X, la imprenta o el ordenador digital, nación conocida como La tierra de poetas y pensadores (Das tierren der poeten und pensatoren).
Alemania, lugar que vio nacer a célebres personajes como Einstein, Zeppelin, Diesel o Mr Benz, ese lugar donde la filosofía no tiene límite, gracias a las mentes de Kant, Hegel, Marx, Engels, Nietzsche o Habermas, entre otros.
Alemania, ese mismo pais que televisa en directo los vaticinios de un pulpo, y que hace uso supersticioso de jerseys azules con olor a sudor y complejo de amuleto.¿Cómo es posible que un pais con tanto abolengo se deje llevar por tales sinrazones? Quizás sea porque a los grandes pensadores del presente no les interesa el deporte balonpedístico, y dejan estos menesteres a mentes menos... versadas.
Y es que claro, ¿qué lumbrera iba a ocupar su tiempo interesandose por un equipo que parece haber sido seleccionado por Martes y Trece?Si es que no todos podrían tener un nombre tan típico germano como los señores Arne Friedrich o Bastian Schweinsteiger (y ¡menos mal! porque vaya galimatías). Por ejemplo:
El portero ese (Manuel) que no para nunca (Never) la pelota.
O Marcell Jansen, que no sabemos si es Jansel, o en realidad es Gretel...
También tienen al pobre Dennis, que se Aogo en un vaso.
O a Sami, que le preocupa el Khediran de su derrota.
Luego tenemos al famoso Lukas Podolski, que se hizo daño en un pié.
O a Thomas Mueller, que lo muele tó, pero anoche no molió ná porque no pudo jugá.
El jugador llamado Marco Marin, es un poco mariquín.
Y ya no hablemos del señor Trochowski!
Per Mertesacker empezó juntandose con Marco Marin y Trochowski, y así ha acabao...
Cacau debe ser EL negro, ¿no?
Mario Gomez... este es el más normalito. Pero en Alemania tiene que ser un nombre raro de cojones. (Raroraritooooo)
Y para acabar os dejo con este memorable momento martesitrecístico futbolero:
O Marcell Jansen, que no sabemos si es Jansel, o en realidad es Gretel...
También tienen al pobre Dennis, que se Aogo en un vaso.
O a Sami, que le preocupa el Khediran de su derrota.
Luego tenemos al famoso Lukas Podolski, que se hizo daño en un pié.
O a Thomas Mueller, que lo muele tó, pero anoche no molió ná porque no pudo jugá.
El jugador llamado Marco Marin, es un poco mariquín.
Y ya no hablemos del señor Trochowski!
Per Mertesacker empezó juntandose con Marco Marin y Trochowski, y así ha acabao...
Cacau debe ser EL negro, ¿no?
Mario Gomez... este es el más normalito. Pero en Alemania tiene que ser un nombre raro de cojones. (Raroraritooooo)
Y para acabar os dejo con este memorable momento martesitrecístico futbolero:
4 comentarios:
El partido no tuvo emoción ninguna: el pulpo ya había contado el final de la película.
Anda que los pones a caldo. Y.... luego las duchas, jajaja.
Bueno, si no hubieramos ganado, la verdad, serian mis preferidos para ganar la final. Me caen bien los alemanes!!!!!
Edu, el pulpo puede equivocarse (al fin y al cabo esto son supersticiones y casualidades), y aunque ya haya predicho que la final la ganamos también, a mi no me convence, y me va a resultar igual de emocionante :)
Columna, a mi los alemanes también me caen bien, sobre todo porque son los que hasta ahora han jugado más limpio, y si hubieramos perdido también me hubiera puesto de su lado en la final. Pero vamos, que esto es otra cosa, y si algún aleman lo lee, espero que se lo tome con humor ^_^
El pulpo ha acertado los 6 partidos del mundial en que ha jugado Alemania.
Hay tres resultados posibles en cada partido (gana, pierde o empata). Por tanto, existen 3 elevado a 6 combinaciones posibles. Eso son 729. La probabilidad de acertar 6 veces seguidas por casualidad es del 0,14% (la inversa de 729, multiplicada por 100).
Casualidad no es, el pulpo tiene que estar manipulado... por alguien que sepa cómo están manipulados los partidos.
La final sí tiene emoción, porque hasta ahora ha acertado siempre partidos en los que jugaba Alemania.
No comenté nada de los nombrecitos alemanes: la verdad es que sí, parece montado por Martes y Trece xD
Publicar un comentario